Belachelijk vaak hoor ik van vrouwen en ook mannen dat ze zich niet op hun gemak in de sportschool voelen. Dat begrijp ik best. Het krachthonk was in eerste instantie ook niet bepaald mijn comfortzone. Doorgaans zie je er niet de soort mensen dat ik gewend was van de kleurrijke kunst- en beautywereld. Maar uit die comfortzone te durven stappen, was wel de eerste stap naar het lichaam dat ik nu heb. Ik heb de afgelopen 5 jaar minimaal 2500 uur in uitleenlopende krachthonken doorgebracht in Rotterdam. Hoewel het niet mijn comfortzone was, heb ik het wel een beetje mijn comfortzone gemaakt. Hoe? Door 'survival of the fittest' gewoon heel letterlijk te nemen en het dagelijks leven in de sportschool te observeren alsof het natuurdocumentaire over mensendieren is.
Probeer je medesportsers als beestachtige wezens te zien, de sportschool als de jungle, en het krachthonk als de apenrots. Wanneer je er zelf een BBC voice-over bij fantaseert kan het krachthonk best een vermakelijke plek zijn omdat er maar weinig plekken zijn waar zoveel verschillende wezens op hun eigen manier lichamelijk en instinctief bezig zijn.
Wanneer je goed observeert kun je in de sportschool allerlei bijzondere wezens ontdekken. Zo heb ik gelukkig ook verrassend veel leuke wezens leren kennen in de sportschool die me allemaal op hun eigen manier inspireren en een positieve bijdrage leveren aan mijn trainingsgenot. Maar er zijn ook een aantal wezens die het trainingsgenot behoorlijk kunnen verlagen. Dat zijn precies de wezens die ervoor zorgen dat veel mensen niet graag naar de sportschool gaan. Dat vind ik toch een beetje jammer, want als je eenmaal een beetje door hebt voor welke wezens je een beetje op moet passen en hoe je met die wezens om moet gaan, voel je je een stuk vrijer en meer op je gemak in de sportschool. Daarom heb ik mede met de input van mijn volgers de irritantste wezens in het krachthonk geïnventariseerd en gestereotypeerd. Hoe herken je ze? En wat kun je eraan doen?
>> De corrigeer-meneer
>> De start-up yup
>> De liftkakker
>> De wannabe gangster
>> De cardi-jojo
>> De bicepsman
>> De superset-bezetter
>> Kreunende Bokito’s
>> De huistijger
>> Hormonale baby macho’s
>> Wulpse welpjes
>> De bellende billenbimbo
>> De spiegelaar
>> Geeksquads
>> De foute oom figuur
Let op: Dit artikel is met een humoristische insteek geschreven en bevat stereotypering. Neem dit vooral niet te letterlijk, maar volg je eigen instincten.
De corrigeer-meneer
De corrigeer-meneer komt in vrijwel iedere sportschool voor. De corrigeer-meneer heeft de illusie dat hij vrijwel iedere dag traint en alles perfect uitvoert. Je vind echter maar zelden een corrigeer-meneer met een perfect lichaam. Dat betekent niet dat hij jouw niet aan een nog perfecter lichaam wil helpen. Hij is op zijn manier sociaal. Dit doet hij door je te storen bij je oefening en je een tip te geven.
Zelfs als je zelf wel vrijwel iedere dag traint en in een stuk betere shape bent, weet de corrigeer-meneer wel iets ongevraagd te adviseren over hoe de oefening nog beter en efficiënter kan. Dit doet hij vooral op dagen dat je bloedchagrijnig bent en sowieso niet in de sportschool bent om het perfect te doen maar om stoom af te blazen.
Wat doe je eraan?
De corrigeer-meneer is helaas zelf iets lastiger te corrigeren. Begin daar niet aan want voor je weet beland je in een discussie van 10 minuten over een oefening die je al 250x hebt gedaan die pas afgelopen is zodra hij gelijk heeft gekregen. Heb je een corrigeer-meneer gespot? Probeer dan vooral niet in de buurt van hem te gaan zitten of leid hem af door gebiologeerd te gaan staren naar figuren die wel wat correcties kunnen gebruiken. Lukt dat niet? Voorkom discussies, reageer overdreven dankbaar voor de tip en adviseer hem personal trainer te worden. Doe de oefening dan een keer overdreven correct om zijn ego te strelen, plak er nog een setje achteraan waarin je de oefening juist overdreven grof en snel uitvoert om de boodschap duidelijk te maken dat zijn ego geen enkele prioriteit heeft in je leven en je uiteindelijk toch lekker doet waar je zelf zin hebt. Let op! Het komt een enkele keer voor dat een corrigeer-meneer wel verstand van zaken heeft. Probeer dan gewoon blij te zijn met wat je geleerd hebt en vaker van zijn kennis gebruik te maken.
De startup-yup
De startup-yup kun je herkennen aan zijn attitude, zijn iets te hippe outfit en zijn serieuze ik-luister-een-hele-interessante-podcast-gezichtsuitdrukkingen. De startup-yup vind zichzelf eigenlijk te goed voor de gewone sportschool maar kan geen sportschool vinden die goed genoeg voor hem is en aansluit op zijn manier van trainen.
Hij traint namelijk niet om een spierbundel te worden maar om zijn werkprestaties te verbeteren. Dat is op zich best grappig, want doorgaans heeft hij geen werk waar hij kan presteren, maar is hij toevallig net weer begonnen met een nieuwe briljante start-up.
In met nieuwe dingen beginnen is hij dan ook heel goed. Dat zie je terug in zijn manier van trainen. Elke twee weken lijkt hij een totaal andere aanpak te proberen. Deze aanpak wil hij graag met jou delen omdat hij ‘respect’ voor je heeft en weet dat jij een serieuze krachtsporter bent die weet hoe ze met deze waardevolle info om moet gaan. De startup-yup inspireert je graag ongevraagd met de nieuwste trainingsprogramma’s, fitnessgoeroes, apps, podcasts, gadgets en voedingsprogramma’s. Dit doet hij vaak met volle overtuiging en charme, wat de startup-yup een beetje gevaarlijk maakt. Wanneer je nog niet doorhebt dat het een startup-yup betreft zou je hem zomaar serieus kunnen nemen en je kostbare tijd investeren in het nader onderzoeken van zijn bevindingen. Doe dit niet! De volgende keer dat je de startup-yup tegenkomt heeft hij namelijk opnieuw het ei van Columbus ontdekt en kan hij zijn overtuigingen van twee weken geleden nog amper herinneren en begint de hele riedel weer opnieuw.
Wat doe je eraan?
Aan de startup-yup valt vrij weinig te doen. De startup-yup verdwijnt doorgaans na enkele maanden vanzelf naar een andere sportschool. De grote valkuil van de start-yup is dat hij constant met iets nieuws begint omdat hij geen doorzetter is, waardoor hij nooit echt resultaten behaald die indruk maken en zijn hippe gewauwel steeds minder serieus genomen wordt en zijn ego niet meer gestreeld. Wanneer je hem later in het wild tegenkomt lag dit niet aan hem, maar aan de sportschool waar jij wel prima resultaten behaald. Gelukkig is hij net in een nieuwe sportschool begonnen, met een nieuw trainingsprogramma dat veel beter aansluit op zijn nieuwe start-up en zijn nieuwe levensstijl. Ofwel niks nieuws.
De liftkakker
De liftkakker is geen dominante soort in de gewone grootstedelijke sportschool. Toch spot je ze maar zelden alleen en bezoeken ze de sportschool in duo’s of trio’s. De liftkakker ziet eruit als een klassieke student en kun je herkennen aan zijn witte tint, dikke kuiten, plaatselijke overgewicht, studentikoze kledingstijl met als vast item de korte broek. Wat ook opvalt is zijn totale incompetentie om met lager opgeleide mensen te communiceren, zelfs groeten is lastig. Om zo min mogelijk sociaal gedrag te hoeven vertonen gaat de liftkakker er voor de zekerheid vanuit dat vrijwel iedereen lager is opgeleid dan hij. De liftkakker kun je doorgaans 85% van zijn training vinden op en rond het liftplatform waar hij iets doet wat op powerliften lijkt. Kennelijk denkt hij alleen optimaal te kunnen presteren op een voetstuk. De overige 15% van hun training staan ze ergens in de buurt van de dumbells functionele oefeningen te doen met te lichte dumbells die jij eigenlijk nodig hebt. Liefst op logistiek onhandige plek op afstand van het ‘gewone volk’ zodat je niet om de lift-kakker heen kan.
Wat doe je eraan?
Aan de liftkakker hoef je niet zoveel te doen want feitelijk heb je er weinig last van. De meeste verdwijnen vanzelf weer wanneer hun studie is afgelopen of ze geld genoeg verdienen om naar een sportschool voor liftkakkers te gaan. Ondertussen kun je ze helpen door ze consequent te blijven groeten en zelf af en toe lekker in de weg te gaan staan voor het lift-platform om ze uit hun comfortzone te lokken.
Hoewel de meeste schichtig blijven, en nog steeds lijken te denken dat het een goed idee om zich te ontwikkelen tot een schoolvoorbeeld van de elite witte man, zijn er ook genoeg die nog te redden zijn en uiteindelijk wel in staat zijn om een gesprekje te voeren met een niet-liftkakker. De grote valkuil van de liftkakker is dat hij book smart is, maar totaal niet street smart.
De wannabe gangster
De wannabe gangster lijkt totaal niet op de liftkakker maar heeft in essentie dezelfde sociale handicap maar dan andersom. Hij is street smart, maar dan heb je het ook wel gehad w.b.t. algemene ontwikkeling. Je herkent hem aan zijn intimiderende lichaamshouding, arrogante doffe blik, merkwaardige loopje, ongeïnteresseerde vibe en overdreven uitgesproken merkkleding en accessoires. Wat ook opvalt is zijn behoefte af en toe met zichzelf te boxen voor de spiegel en het niet normaal kunnen dragen van een broek. Hoewel hij lichamelijk vaak sterk oogt, heeft hij best wat zwaktes. Zo is het lastig voor hem om de spullen die hij gebruikt op te ruimen en kost het hem veel moeite om zijn mond voldoende te openen en zich verstaanbaar te maken tijdens communicatiemomenten. Iemand normaal aankijken en groeten is ook heel veel gevraagd. Je ziet hem zelden lachen, gevoel voor humor lijkt hij niet te hebben.
Hij heeft het dan ook heel zwaar in het leven. Dat komt doordat hij zich buiten de sportschool vooral bezig houdt met ‘hustlen’. Je weet toch! Mocht je het niet weten, hustlen is hier een ander woord voor overleven zonder realistische ambities en het incasseren van de ellende die dat met zich meebrengt.
Zij weten wat echte ellende is. Het maakt niet uit of jij 3x kanker hebt gehad of al je familieleden hebt verloren. De wannabe gangster heeft het altijd slechter gehad, dat komt door ‘de straat’. Er moeten een hoop gruwelijke moeders zijn in Rotterdam van wie hun zoons niet binnen mogen zijn, geen huiswerk mogen maken, niet mogen assisteren in het huishouden of zichzelf mogen vermaken met boeken lezen en vaardigheden aanleren zoals tekenen of klussen. Gelukkig zijn ze dankzij de straat wel ‘strijders’ geworden. Waar ze precies voor strijden, behalve een imponerend lichaam en imponerende smaakloze spullen is helaas volstrekt onduidelijk.
Wat doe je eraan?
Deze soort is vrij lastig te beïnvloeden wanneer je zelf geen wannabe gangster bent omdat de wannabe gangster zich alleen optrekt aan zijn soortgenoten en het idee heeft dat hij de zondebok van de samenleving is. Hoe afkeurender je naar hem kijkt of tegen hem praat, hoe meer je hem bevestigd in zijn ideeën. Je streelt zijn ego door een beetje bang voor hem te zijn. Wanneer de wannabe gangster eenmaal de dertig is gepasseerd en het kwartje nog steeds niet gevallen is dat de gangster uithangen niet de weg naar persoonlijke groei is, maar een weg vol onkruid, valt er niet zo veel meer te doen aan dit sfeerverlagende figuur en kun je hem maar beter een beetje op afstand houden. Dit zijn doorgaans ook ook de soort die zich kan ontpoppen tot een vervelende stalker als je te aardig bent.
Onder de dertig zijn ze nog een beetje te vormen tot verdraagzaam. Behandel hem niet als de gevaarlijke straathond die hij graag wil zijn, maar als een puppy. Blijf hem consequent overdreven blij groeten, maak betuttelende complimenten over zijn accessoires en doe net of zijn intimiderende gedrag geen enkele indruk op je maakt. Wanneer hij niets meer van je snapt en er af en toe iets wat lijkt op een knikje vanaf kan ga je hem klusjes geven. Vraag hem of hij even je plekje bewaakt als je naar de wc gaat of vraag of hij iets kan filmen. Doorgaans zijn ze dusdanig verbaasd dat ze het zonder sjogge doen. Hij gedraagt zich dan nog steeds als een hond, maar nu tenminste wel een beetje als jouw hond.
De cardi-jojo
De cardi-jojo is een krachtsporter die nogal jojoot in zijn ideeën over cardio en voeding. De ene week is hij ervan overtuigd dat je heel veel cardio moet doen. Twee weken later leeft hij weer in de overtuiging dat je maar beter zo min mogelijk cardio kunt doen. De ene week gaat heeft hij een abonnement op het zwembad genomen omdat het de beste cardio is waar je in kunt investeren. Twee weken later koopt hij superdure skeelers omdat nu dat de beste cardio is om in te investeren. Dat hij constant van overtuiging en tactiek verandert is natuurlijk niet jouw probleem, maar het wordt wel een beetje problematisch als hij jou ook iedere keer probeert te overtuigen.
Wat doe je eraan?
Wat je goed moet begrijpen is dat cardi-jojo waarschijnlijk zoveel strategieën inzet omdat cardio en te veel eten eigenlijk zijn zwakke punt is. Hij is er niet zozeer op uit om jou te inspireren, maar hij heeft een complimentje nodig om met zelfvertrouwen zijn volgende cardio illusie tegemoet te gaan. Wanneer hij je ongevraagd cardio inspiratie geeft complimenteer je zijn motivatie en wens je hem succes. Zeg dat je het zult overwegen mee te nemen in je volgende schema, maar net bent begonnen met een nieuw schema dat nog 6 weken duurt. De volgende keer ben je of nog met dit schema bezig, of je bent net begonnen aan een nieuw schema. Hou dit net zolang vol tot het kwartje valt dat je antwoord in een loepje geeft. Wanneer hij bijdehand genoeg is om zijn onvrede over het loepje te uiten kun je dat gebruiken om hem uit te leggen dat hij zelf in een loepje zit.
De bicepsman
De bicepsman komt voor in vrijwel alle culturen en is doorgaans tussen 35-45 jaar oud. Je vind hem dicht bij het dumbellrek op ongeveer een halve armlengte afstand van de spiegel.De bicepsman besteed zo’n 75% van zijn trainingen aan het trainen van zijn biceps. Bij het trainen houd hij zijn biceps uitermate goed in de gaten. Bij iedere curl draait de biceps-man zijn nek om zijn rollende biceps met een intense maar goedkeurende blik te bewonderen. De bicepsman is zo goed in het observeren van zijn biceps dat hij niks anders meer ziet. Daarom staat hij vrijwel altijd in de weg, maar meer dan dat merk je niet van zijn aanwezigheid.
Wat doe je eraan?
Helemaal niks. Behalve dat hij in de weg staat heb je nauwelijks last van de biceps-man. Gebruik hem als motivatie dat er meer in het leven is dan biceps en dat te veel in de spiegel kijken ook niet echt aantrekkelijk is.
De superset-bezetter
Een superset noem je het achter elkaar doen van twee oefeningen. Een superset geeft een extra impuls aan de training, dat is niet te ontkennen. Maar de superset-bezetter overdrijft het een beetje. Je herkent een superset-bezetter aan de sporen die hij achterlaat. Handdoekjes op machines. Waterfles en telefoon bij de pulley. Halterstangen en dumbells midden in het looppad of naast machines. Verschoven verlaten bankjes met een hele berg gewichten er omheen die jij eigenlijk wil gebruiken.
De superset-bezetter houd constant alles bezet en versleept allerlei spullen omdat hij een superset aan het doen is. Meestal is het helemaal geen superset, ook geen trioset, maar gewoon een grote egoïstische privé pomp-party. Zeker als het druk is, kan dit een zeer hinderlijk wezen zijn.
Wat doe je eraan?
Er zijn twee soorten superset-bezetters. De meeste superset-bezetters zijn gewoon aanspreekbaar en bereid in te schikken en te delen wanneer je dat vraagt. Bovendien kan een goede super-setter ook heel inspirerend zijn en een positieve bijdrage leveren. De hardnekkige en vervelende superset-bezetter niet, die is egoïstisch van aard en houd van nature niet zoveel rekening met andere mensen. Als hij dat wel deed, had hij die asociale strategie nooit bedacht en zijn zooi opgeruimd. Je kunt hem de les dus niet zo makkelijk lezen. Het grote voordeel van dit hinderlijke soort is dat vrijwel iedereen vroeger of later hinder begint te ondervinden aan de superset-bezetter. Het is een kwestie van wachten tot het escaleert en dan sla je toe.
Wanneer je de superset-bezetter beu bent, observeer hem dan goed, verzamel feiten. Hoeveel dingen houd hij bezet? Hoe lang is hij ermee bezig? Hoeveel mensen vragen hem om ze zijn bezette apparaten mogen gebruiken? Wanneer de juiste medesporter, liefst een wat ouder figuur dat van nature vrij weinig dominantie uitstraalt, de moed heeft om wel een poging te doen hem uit te gaan leggen dat hij het apparaat nu wel heel lang bezet houd, wacht je op het doorgaans bullshit antwoord van de superset-bezetter en dan ga je je ermee bemoeien. Als een heldin die voor haar sportmakkers opkomt wrijf je hem even goed met zijn neus in de feiten die je hebt verzameld. Of de feitelijke inhoud indruk maakt, maakt niet uit. Door je ermee te bemoeien is het een discussie van drie mensen en dan is er reuring. Die reuring heb je nodig zodat iedereen die zich aan de superset-bezetter irriteert deze escalatie als mooie kans ziet om de superset-bezetter gezamenlijk aan te pakken. Hierdoor voelt de superset-bezetter zich heel ongemakkelijk, en maakt dat veel meer indruk dan de woorden zelf.
Kreunende Bokito’s
De kreunende Bokito is een man die de beast mode iets te serieus neemt en gedurende de training steeds dierlijker gedrag begint te vertonen.
Je herkent hem aan zijn gorilla-achtige postuur en overdadige lichaamsbeharing. Je kunt zijn aanwezigheid ook vaak van verre al horen. De kreunende Bokito brult en kreunt wat af tijdens de training. Iedere push en pull gaat gepaard met herrie en lichaamssappen.
Zijn trainingen kennen geen enkele finesse. Hij zet volledig in op gewicht en gaat voor super zwaar. Die super zware gewichten flikkert hij na iedere set met een luid gebrul op de vloer. En ruimt hij indien heel zwaar ook liever niet op.
Wat doe je eraan?
Een gorilla trainen is vrij lastig. Gorilla’s zijn doorgaans niet de jongsten meer. Vrijwel niks helpt. Boos naar ze kijken of zelf kreun- en brulgeluiden maakt geen enkele indruk. Ze hebben verder ook geen toegevoegde waarde op jouw trainingen omdat ze nooit iets inspirerends doen. Spot je een kreunende Bokito, ga dan niet in zijn buurt zitten en pas op je tenen. Er kan zomaar een 45kg dumbells door de zaal de denderen. Het enige wat zou kunnen helpen is voldoende vrouwkracht verzamelen om hem gezamenlijk weg te staren als hij weer begint te kreunen en brullen.
De huistijger
De huistijger is nogal een fanatiek en gedisciplineerd type. Doorgaans vrouwelijk. De huistijger is een territoriaal dier, ze is er bijna dagelijks en houd alles in de gaten. Je kunt haar herkennen aan de vele strepen op haar lichaam en de manier waarop ze zich door de sportschool beweegt en om zich heen loert om alles in de gaten te houden. De huistijger kent vrijwel iedereen en praat met vrijwel alle diersoorten in en is op de hoogte van wat er speelt maar gaat doorgaans gewoon haar eigen gang. Ondanks dat ze heel territoriaal is heeft ze in haar territorium nauwelijks soortgenoten, maar heeft nogal last van een rechtvaardigheidsgevoel en het idee dat ze als tijger de zwakkere wezens in haar territorium een beetje moet beschermen en motiveren. Doorgaans gedraagt ze zich als een vriendelijke kat totdat je de huisvrede in haar territorium bedreigt en je opgescheept zit met een loerende tijger die elk moment op een sluwe manier verbaal aan kan vallen en je ego open krabt.
Wat doe je eraan?
Aan de huistijger hoef je niet zoveel te doen. De huistijger kan namelijk een heel nuttig dier zijn, zolang je haar respecteert, haar territorium niet bedreigd maar eerlijk deelt, bewaakt ze ook de huisvrede van jouw territorium. Aanvallen vind ze helemaal niet leuk en doet ze niet zomaar. Wat je goed moet begrijpen is dat de huistijger haar strepen zuur heeft verdiend en altijd meer strepen wil en daarom niet vanzelf zal verdwijnen. Negeren heeft dus geen zin. Behandel haar daarom niet als een enge tijger, maar als een nuttige huiskat.
Wanneer je af en toe haar ego even aait win je haar vertrouwen en komt ze uiteindelijk uit haarzelf ook af en toe een kopje geven en vreet ze zonder dat je erom hoeft te vragen het ongedierte dat jou dwars zit ook op.
Hormonale baby macho’s
Baby macho’s zijn op hun eigen manier best aandoenlijke schepsels. Je herkent ze aan hun lange ledematen, jeugdpuistjes, nog ongevormde lichamen, ongemakkelijke geforceerd stoere lichaamshouding en de geur van hormonaal angstzweet. Ze komen maar zelden alleen naar de sportschool, maar verplaatsen zich in groepjes van 2-4 baby macho’s.
Baby macho's zijn net oud genoeg om de sportschool zonder begeleiding in te kunnen, maar kunnen nog heel wat begeleiding gebruiken. Zelf vinden ze dat niet en is degene die het meeste filmpjes van Mo Biceps op YouTube heeft gezien de baas en gelijk ook de personal trainer van de groep.
Hij traint zijn groepje door de filmpjes ook aan hen te laten zien voor iedere oefening en het daarna in de praktijk te laten zien. Hoewel ze heel wat uren in het kijken van de YouTube filmpjes steken, steken ze vrij weinig tijd in het ook goed uitvoeren van de oefeningen. Dat is op zich niet jouw probleem, maar als er teveel hormonale baby macho’s tegelijk bezig zijn wordt het wel een probleem. De baby macho lijkt namelijk al de tijd van de wereld te hebben en houd de gewichten en machines nogal lang bezet door iedere oefening met de hele groep en met een YouTube filmpje van 20 minuten vooraf te doen.
Wat doe je eraan?
Op zich is het natuurlijk best goed dat ze tijd aan lichaamsbeweging besteden en wil je dit niet ontmoedigen. Het aanmoedigen is alleen soms wat lastig. De hormonale baby macho lijkt misschien macho, maar dat is hij dus niet, door alle hormonen die door zijn puberlijf denderen is hij juist super onzeker. Wat de hormonale baby macho super eng vind zijn sterke vrouwen met weinig kleren aan, hoe knapper hoe enger. De kans is zeer groot dat wanneer je ze aanspreekt of probeert te helpen wanneer ze iets echt goed fout doen, je geen grote bek krijgt maar juist het tegenovergestelde. De hormonale baby macho begint wat meer te zweten, verkleurd, en mompelt iets onverstaanbaars terwijl hij je niet aankijkt maar naar de grond staart. Zodra je weg gaat maakt hij hooguit een semi-grappige opmerking tegen zijn groepsgenoten om zijn status bij de baby macho crew veilig te stellen.
De baby macho is niet te trainen door een macha als jij. Wat je nodig hebt is een volwassen macho waar ze zich aan op kunnen trekken en die geen directe invloed heeft op hun hormoonhuishouding. Geef ze dus zelf geen advies, maar adviseer ze goed te kijken naar of advies te vragen aan een inspirerend mannelijk persoon ‘omdat hij die oefening zo goed kan’. Wat je ze wel kunt leren is dat ze in de toekomst zullen moeten leren dealen met het feit dat er ook sterke vrouwen bestaan en ze langzaam aan de pijn en onzekerheid die dat teweeg brengt aan hun ego’s laten wennen. Dit kun je doen door precies dezelfde oefeningen naast ze te gaan doen, maar dan goed en met zwaardere gewichten. Het voordeel van de hormonale baby macho is dat hij nog niet zolang traint en amper kracht heeft opgebouwd, hem overbluffen is dus niet zo moeilijk. De baby macho’s die echt sterker willen worden zullen uiteindelijk steeds meer wennen aan je aanwezigheid en respect voor je krijgen en wel van je willen leren zodat ze YouTube niet meer nodig hebben. De baby macho’s die geen aanleg voor krachtsport hebben verdwijnen doorgaans vanzelf na een week of zes.
Wulpse Welpjes
Wulpse welpjes zijn de vrouwelijke variant van de baby macho’s. Je herkent ze aan hun Gymshark geinspireerde outfits, nog niet helemaal volgroeide en gevormde lichamen en ze zijn nooit alleen maar meestal met twee. Je vindt ze doorgaans in de benen sectie vlak voor de spiegel van het krachthonk waar ze alleen een beetje benen en vooral billen trainen. Ze doen geen echte hardcore basisoefeningen als squats en lunges, maar allemaal halfslappe toestanden met elastieken en isolatie-oefeningen die nergens op slaan als je de basisoefeningen niet doet. Net als de baby macho zitten wulpse welpen zo’n 75% van hun training met hun telefoon in de handen. Deels om oefeningen op te zoeken en deels om foto’s van hun billen in actie te maken. Wanneer je twee meisjes in vreemde houdingen wulps voor een spiegel ziet kronkelen, weet je dat je te maken hebt met wulpse welpen die selfies aan het maken zijn.
Op zich doen wulpse welpen niemand echt kwaad, maar ze kunnen jou als vrouwelijke krachtsporter wel een beetje kwaad maken. Door hun wulpse, amateuristische gedrag leveren ze nou niet bepaald een positieve bijdrage aan het imago van vrouwen in het krachthonk. Het respect waar jij al jaren dagelijks voor moet strijden, weten zij met hun antifeministische draaikonten behoorlijk te af te breken.
Wat doe je eraan?
Wulpse welpjes zijn doorgaans vrij snel weer verdwenen wanneer ze erachter komen dat je van echt trainen ook spierpijn kunt krijgen en je er moe van kunt worden. De enkeling die het wel volhoud komt er vanzelf achter dat de gekozen ik-doe-maar-iets-sexy’s-tactiek niet tot resultaten leidt en wordt vroeger of later geconfronteerd met de reality check dat het krachthonk niet de handigste plek is om in wulpse poses voor de spiegel te kronkelen als je zestien en nog een beetje naïef bent. Voor je het weet heb je de verkeerde wannabe gangster aan je legging hangen.
Wanneer ze het dan nog steeds volhouden is de kans groot dat ze zich veiliger willen voelen en uit zichzelf andere vrouwtjes in het krachthonk gaan benaderen. Wanneer een wulps welpje na weken lang de diva uithangen wel een gesprekje met je probeert aan te knopen, dan weet je dat ze open begint te staan voor een serieuzere aanpak. Veroordeel haar niet voor haar eerdere gedrag, we zijn allemaal zestien geweest. Maar neem ze een beetje onder je hoede, zodat ze leren dat je als vrouw veel meer uit krachttraining kunt halen dan een mooie billen selfie voor je Instagram, zoals bijvoorbeeld het voorkomen van nare situaties met wannabe gangsters.
De bellende billen bimbo
De bellende billen billen bimbo is een wulpse welp die de dertig al lang gepasseerd is en niet meer te redden is. Je herkent haar aan haar arrogante blik, gebrek aan een glimlach en aan het feit dat ze constant belt met haar headset op. Hoewel ik liever niet aan etnische profilering wil doen in dit artikel belt de bellende billen bimbo doorgaans in het Spaans of Portugees. Dit maakt het extra irritant omdat je geen idee hebt waar het over gaat en of nou echt zo urgent is. Het is namelijk nog nooit gebeurt dat ik een telefoongesprek zo urgent vond, dat ik mijn telefoon op speaker modus meenam in een openbare douche en bleef door lullen terwijl de hele kleedkamer in echo mee kon genieten. Behalve aan haar voortdurende geklets in de ruimte, herken je haar in de kleedkamer aan haar merkwaardige hulpmiddelen. Zo probeert ze het midden van haar lichaam smaller te maken door middel van allerlei rare banden en korsetten die het trainen niet veraangenamen, en probeert haar billen juist groter te maken door onderbroeken met ingenaaide kussentjes te dragen. Deze billenkussentjes verzakken een beetje gedurende training waardoor iedereen naar haar kont staart en zij constant in de illusie verkeert dat ze enorm knap en bijzonder goed bezig is. Want ook de bellende billen bimbo doet in het krachthonk niet meer dan een beetje benen en billen trainen. Ook als je haar wil vertellen dat haar nepbillen zijn afgezakt kan dat niet, want ze is constant aan het bellen.
Net wulpse welpen doen bellende billen bimbo’s in wezen niks wat jou training belemmert, maar ze kunnen je flink irriteren. In tegenstelling tot de wulpse welp kun je deze ook niks meer leren of afleren. Daarnaast heeft ze totaal geen respect voor je. Sterker nog, ze doet erg haar best om duidelijk te laten merken dat jij als ander vrouwtjessoort totaal niet relevant bent in haar belevingswereld.
Iedere keer bij het passeren rolt ze met haar ogen en doet ze erg haar best je niet te zien. Wanneer er een mannetje passeert rollen haar ogen juist om te controleren of hij haar wel heeft gezien. Zij is de koningin.
Wat doe je eraan?
Het beste wat je kunt doen is heel hard proberen om haar ook niet te zien. Er is niet zoveel dat je kan doen, behalve je verlagen naar haar niveau. Een echte krachtkoningin heeft de kracht dat niet te doen. Bovendien ben je in de sportschool om te trainen, niet om de diva uit te hangen en in een bitchfight terecht te komen waarin eigenlijk niets te winnen valt. Gebruik je energie voor jezelf. De bellende bimbo verdwijnt doorgaans vanzelf weer voor enkele maanden en duikt dan af en toe weer een week op. De bellende bimbo heeft het namelijk niet in zich om echt te kunnen excelleren in krachtsport, omdat ze niet zo’n krachtig wezen is. Ze heeft immers constant een hulplijn aan en is dusdanig onzeker over haar lichaam dat ze zichzelf in een korset hijst en kussens in haar onderbroek stopt. Bovendien zal ze moeten stoppen met bellen om normaal te kunnen ademen en een oefening echt goed te kunnen doen.
De spiegelaar
De spiegelaar is die gast die telkens zelf niks kan verzinnen en dan toevallig vlak naast jou maar precies dezelfde oefening als jij gaat doen, maar dan in een ander tempo waardoor je telkens je focus en flow verliest.
Wat doe je eraan?
Doe wat complexere oefeningen waarbij lenigheid komt kijken. Dat gaat hij vanzelf iemand anders spiegelen.
Geeksquads
Een heel bijzonder terugkerend fenomeen zijn geeksquads. Dit zijn kleine groepjes jonge mannen die eruitzien alsof ze nog nooit in hun leven iets anders hebben bewogen dan hun game controllers en vijf jaar niet buiten zijn geweest. Je snapt direct waarom ze met hun squad komen, want als individu zouden ze het waarschijnlijk opgevreten worden door de andere soorten. Je herkent ze aan hun bleke en puisterige huid. Ze hebben zelden een normaal postuur maar zijn of heel mager, of heel mollig. De manier waarop ze communiceren en de onderwerpen waar ze over praten doet je denken dat je in een aflevering van ‘the big bang theory’ bent beland. Ook wat betreft trainen weten ze de theorie mooi te brengen, maar in de praktijk zie je ze wat af klungelen.
Hoewel dit enerzijds best wel vermakelijk is om te observeren, is het soms ook vrij irritant, omdat de geeksquad zich in een groep door de sportschool beweegt en daardoor apparaten en gewichten lang bezet houden. Het geklungel wordt naarmate de geeksquad langer komt steeds minder vermakelijk en begint dan op de zenuwen te werken.
Wat doe je eraan?
Helemaal niks. Doorgaans is dit soort ook een soort dat het niet lang volhoud en snel weer verdwijnt. Wanneer ze teveel irritatie veroorzaken zijn er in dit geval vaak genoeg andere soorten die erop durven te stappen waardoor ze zich geïntimideerd voelen. Dat is eigenlijk best zielig en helemaal niet eerlijk, maar het probleem heeft zich wel zonder jouw energie opgelost.
De foute oom figuur
Iedere sportschool kent wel enkele foute oom figuren. Het is een oudere man die erg zijn best doet in de smaak te vallen bij de jongere mensen en de sfeer er in het krachthonk een beetje in probeert te houden. Dit doet hij door met iedereen praatjes te maken en grapjes te maken die niet altijd even grappig zijn. De foute oom figuur is namelijk ook een beetje stout en/of fout. Hij is vaak niet helemaal hoogte van de laatste maatschappelijke ontwikkelingen en ligt een beetje achter op het gebied van zaken als racisme, feminisme en homoseksualiteit waardoor hij wel eens racistische en seksistische dingen uitkraamt die niet van deze tijd zijn.
Enerzijds is een foute oom figuur zeer goed voor de huisvrede in het krachthonk,anderzijds kan een foute oom figuur ook wel eens geneigd zijn iets te ver over je persoonlijke grenzen heen te gaan met zijn grappen en vleierij.
Wat doe je eraan?
Van de foute oom figuur kom je niet zomaar af, hij houd het al tientallen jaren in krachthonken uit. Je kunt er beter meer leren omgaan. Je moet goed begrijpen dat hoe meer foute grapjes je foute oom over je maakt, hoe meer hij op je gesteld is. En als je dan toch mee moet dealen kan je maar beter zorgen dat de foute oom figuur ook jouw foute oom wordt. De foute oom figuur ook heeft namelijk ook een functie in het krachthonk, hij is een sociaal aanspreekpunt en op de hoogte van alles wat er speelt. Bovendien zijn een hoop foute ooms de beste bemiddelaars bij conflicten. De foute oom is niet zozeer meer in de sportschool om te trainen, maar vooral voor de sociale aspecten. Gun hem zijn lolletjes en geef hem een senioren-discount. Wanneer hij grensoverschrijdende dingen zegt benoem je die rustig en vermeld je dat het is dat hij senioren-discount krijgt maar als hij een jongere man was de wind van voren had gehad. Zo geef je jouw grenzen aan zonder dat je gemeen bent en leg je ze gelijk ook een beetje uit wat de omgangsregels zijn in 2020. Doorgaans zijn ze zich van geen kwaad bewust.
